Γράφει η Αγγελική Νιάρχου..

Φυσικά η τέλεια σχέση δεν υπάρχει. Αυτό που μπορεί να την κάνει τέλεια είναι η αποδοχή των ατελειών του συντρόφου. Στην πραγματικότητα αυτό που βλέπουμε στον σύντροφό μας είναι η προβολή αυτού που θα θέλαμε να είναι. Γι αυτό και πολλές φορές μετά από λίγο χρονικό διάστημα παρατηρούμε ότι έχει αλλάξει και τον κατηγορούμε γιαυτό το γεγονός. 

Το μυστικό για επιτυχημένες σχέσεις βρίσκεται στον τρόπο επικοινωνίας μεταξύ των συντρόφων. Η πραγματική ποιότητα στις ανθρώπινες σχέσεις προέρχεται από τα βασικά στοιχεία της επικοινωνίας. Ακούμε συχνά ζευγάρια να λένε ότι επικοινωνούν ενώ στην πραγματικότητα υπάρχει μεγάλο χάσμα μεταξύ τους. Αλλά ειλικρινή επικοινωνία δε νοείται χωρίς κάποια βασικά χαρακτηριστικά.

Βασικά βήματα επικοινωνίας για επίλυση προβλημάτων:

• Ανοιχτός διάλογος με χαρακτηριστικά ειλικρίνειας μεταξύ των συντρόφων
• Υγιή διαφωνία και αλληλεπίδραση 
• Διαδραστική συζήτηση επί των θεμάτων που δυσχεραίνουν τη συζήτηση
• Εστίαση στο πρόβλημα
• Συγκέντρωση πληροφοριών σχετικά με τις επιλογές επίλυσης
• Συμφωνία και επίλυση (ή συμφωνία για την ασυμφωνία)

 Σκεφτείτε ότι για να αποκτήσει κάποιος καλή σχέση με τον ίδιο του τον εαυτό χρειάζεται δουλειά, προσωπική ανάπτυξη και κατάκτηση των δεξιοτήτων διαχείρισης και κατανόησης του εαυτού μας με συνεδρίες συμβουλευτικής ψυχοθεραπείας. Όπως όταν χρειάζεται να μάθουμε μία τέχνη για να πιάσουμε δουλειά και να είμαστε καλή σε αυτό έτσι είναι και η σχέση με τον εαυτό μας. Απαιτεί να μάθουμε να έχουμε καλή σχέση με εμάς με το να εκπαιδευτούμε στα εργαλεία και τις τεχνικές που χρειάζεται γιαυτό. Κάτι που θα το κουβαλάμε όλη μας τη ζωή. Το πιο σημαντικό μάθημα ίσως.

"Αυτό που μπορεί να κάνει τέλεια την σχέση είναι η αποδοχή των ατελειών του συντρόφου."

Φανταστείτε τώρα ότι αυτή τη δουλειά που κάνουμε με τον εαυτό μας (και πρώτα με αυτόν εάν όντως επιθυμούμε να αποκτήσουμε ποιοτικές σχέσεις) χρειάζεται να την κάνουμε και με τον συντροφό μας. Τα παραπάνω βήματα θα σας βοηθήσουν σε πρώτο στάδιο να επικοδομήσετε τη σχέση σας.

Μη ξεχνάτε ότι η θεραπεία ζεύγους είναι αυτή που απαιτείται σε περιπτώσεις που αντιμετωπίζετε έντονες συγκρούσεις μεταξύ σας ή οι συζητήσεις σας δε καταλήγουν κάπου εποικοδομητικά!

Γράφει η 

Αγγελική Κοσκερίδου - Νιάρχου, N.D., Prof.

Διδάκτωρ Φυσικοπαθητικής - Ψυχοθεραπεύτρια

Προεδρος Π.Ε.Σ.Ε.Ι.Ψ.Υ. ΘΕΡΑΠΕΥΩ ΜΚΟ

(Holistic & Psychosomatic Healer)

www.holisticdoctor.gr

Γράφει η Αγγελική Νιάρχου..

Κατάθλιψη, η μάστιγα της εποχής που δυσχεραίνει ολο ένα και περισσότερο τη λειτουργικότητα των ανθρώπων, μειώνοντας αισθητά τη ποιότητα της καθημερινότητας όσων την βιώνουν. Ποια είναι όμως η πραγματικότητα γύρω από την έννοια  της "Κατάθλιψης" και πως θα μπορούσε να αντιμετωπιστεί ριζικά;

Αρχικά, αυτό που αντιλαμβάνομαι ως θεραπεύτρια αλλά και ως άνθρωπος, λαμβάνοντας υπόψιν τις ψυχικές καταστάσεις των θεραπευόμενων, το οικογενειακό περιβάλλον τους, το περιβάλλον εργασίας τους, με τα προσωπικά βιώματα μου, την επιστημονική γνώση και την βιβλιογραφία κατέληξα στο συμπέρασμα ότι η κατάθλιψη πιθανών να είναι μία ψυχική κατάσταση/διάθεση, όπως είναι για παράδειγμα ο θυμός, η κακή διάθεση κτλ.

Το αναφέρω αυτό διότι στις ψυχικές διαθέσεις είμαστε ευάλωτοι οι περισσότεροι άνθρωποι επειδή αυτά αποτελούν συστατικά της ύπαρξής μας, εκπορεύουν δηλαδή από το ένστικτο της επιβίωσης εγγενή. Αυτό που μπορεί να ειναι επίκτητο κατατάσσεται στην κατηγορία των βιωμάτων του ατόμου και επηρρεάζει τελικά το αποτέλεσμα. Το αν θα εμφανίσει τελικά κατάθλιψη, θυμό και ούτω κάθ'εξής.

Ο έχοντας "κατάθλιψη" δε σημαίνει ότι διαφέρει από όλους τους άλλους. Αντίθετα είναι όλοι πιθανοί να το εμφανίσουν μια δεδομένη χρονική στιγμή όπως θα εμφάνιζαν απλά μία ψυχική διάθεσή τους.

Η έννοια της νόσου περιλαμβάνει σημεία παθολογίας και συγκεκριμένης συχνότητας εμφάνισης συμπτωμάτων. Για να ευσταθή πραγματικά η πρόταση ότι η Κατάθλιψη ειναι νόσημα θα πρέπει να παρουσιάζει λοιπόν αυτά τα χαρακτηριστικά με μία μόνιμη δυσλειτουργία στους νευροδιαβιβαστές του εγκεφάλου και συγκεκριμένα της Σεροτονίνης. Σε αυτήν την περίπτωση θα μπορούσαμε ορθά να μιλάμε για νόσο ενώ σε αντίθετη περίπτωση μπορούμε να μιλάμε για κατάσταση ψυχική.

Στην πραγματικότητα αυτά τα όρια που χωρίζουν την λεπτή ισορροπία της νόσου με την κακή διάθεση μπορεί να διακριθεί μόνο από ειδικούς θεραπευτές, ψυχολόγους και ψυχιάτρους. Σε γενικές γραμμές και βάση των ερευνών η θεραπευτική προσέγγιση της ψυχοθεραπείας θεωρείται απαραίτητη και στις δύο περιπτώσεις, ενώ η φαρμακευτικη αγωγή ή η βοτανοθεραπευτική αγωγή (εάν είναι κατάλληλη για τον πασχοντα) λαμβάνεται επιπρόσθετα εφόσον η καταθλιπτική διαταραχή έγκειται στο επίπεδο της νόσου και μόνο εφόσον αυτό κριθεί αναγκαίο.

Εν κατακλείδι, η καταθλιψη θα μπορούσε να ανήκει στην κατηγορία των ψυχικών διαθέσεων και λιγότερο στην κατηγορία των νοσημάτων διότι αποτελεί μία κατάσταση που συνδυάζοντας εγγενή χαρακτηριστικά με επίκτητα βιώματα μια δεδομένη στιγμή μπορεί να οδηγήσει σε ένα Χ αποτέλεσμα ψυχικής διάθεσης στον οποιοδήποτε άνθρωπο. Αυτός είναι ο λόγος που θα ήταν ιδανικό να ζητήσουμε βοήθεια από τον ειδικό τη στιγμή που το χρειαζόμαστε.

Ο έχοντας "κατάθλιψη" δε σημαίνει ότι διαφέρει από όλους τους άλλους. Αντίθετα είναι όλοι πιθανοί να το εμφανίσουν μια δεδομένη χρονική στιγμή όπως θα εμφάνιζαν απλά μία ψυχική διάθεσή τους. Η διαφορά είναι ότι οπως και οποιαδήποτε άλλη διάθεση υπερβαίνει το φυσιολογικό σε συχνότητα και ένταση και δημιουργεί δυσλειτουργία έτσι και η κατάθλιψη χρήζει προσοχής και άμεσης αντιμετώπισης.

Γράφει η 

Αγγελική Κοσκερίδου - Νιάρχου, N.D., Prof.

Διδάκτωρ Φυσικοπαθητικής - Ψυχοθεραπεύτρια

Προεδρος Π.Ε.Σ.Ε.Ι.Ψ.Υ. ΘΕΡΑΠΕΥΩ ΜΚΟ

(Holistic & Psychosomatic Healer)

www.holisticdoctor.gr

Αγάπη εναντίον Έρωτα και Έρωτας εναντίον Αγάπης!

Πολλές φορές συναντάω ζευγάρια ή μεμονομένους θεραπευόμενους στις συνεδρίες μου που βρίσκονται στο ίδιο δίλλημα. Πως να συνεχίσουν με τη σχέση τους; Είναι αυτό που τελικά ψάχνουν; Ακόμα και αν περιλαμβάνει ο σύντροφός του τα βασικά συστατικά που ψάχνουν, διερωτώνται εάν τελικά μπορεί να βρουν κάτι καλύτερο. Οπότε να μείνουν ή να φύγουν από τη σχέση; Κλασικές απορίες που πολλές φορές μοιάζουν τόσο δύσκολες στην σωστή ερμηνεία τους, γιατί σκέφτομαι, δε μπορεί τόσοι συγγραφείς και ψυχολόγοι να ψάχνουν να βρουν το νόημα και τις διαφορές μεταξύ αγάπης και έρωτα και αλλοτε πάλι συνειδητοποιώ πόσο απλά ειναι τα πράγματα.

Ας το πάρουμε από την αρχή. Είναι ξεκάθαρο ότι ο άνθρωπος και βάση της συστημικής θεώρισης ειναι "αγαπώμενο ον". Οπότε είναι εκ γεννετής σημαντικό ο άνθρωπος να ζει σε ομάδες. Τα βασικά συστατικά που έχει ανάγκη για να επιβιώσει και να εξελιχθεί είναι η αγάπη,η χαρά και η ασφάλεια. Αυτό το περιγράφει αρκετά καλά και ο Maslow με την πυραμίδα του. Ταυτόχρονα λοιπον ακούμε συχνά την ανάγκη των ανθρώπων για να νιώσουν το συναίσθημα του έρωτα και ότι τους έχει περάσει με τη σχέση τους και μάλλον αυτό ειναι σημάδι ότι "τους τελείωσε". Οπότε σκέφτονται να χωρίσουν.

"Τα βασικά που χρειάζεται ο άνθρωπος είναι Αγάπη, Ασφάλεια, Χαρά."

Η μόνη πραγματικότητα είναι ότι το μόνο πραγματικό αίσθημα του έρωτα, αυτό της "συγχώνεσης" δηλαδή υφίσταται κατά τη γέννηση του βρέφους και βιώνεται μεταξύ του βρέφους και της μητέρας και αυτό γιατί το βρέφος έχει άμεση ανάγκη για να επιβιώσει την μητέρα του. Το δεύτερο σημαντικό είναι ότι οπως είπαμε οι άνθρωποι έχουν ανάγκη να νιώσουν χαρά και αυτό συμβαίνει συνήθως όταν βιώνουμε κάτι νέο στη ζωή μας, όπως π.χ. όταν αγοράζουμε ένα αυτοκίνητο, όταν μετακομίζω σε ένα ομορφο σπίτι ή όταν κατακτούμαι κάτι που προσπαθούσαμε καιρό. Αλλά αυτό που παρατηρήσατε μάλλον έιναι ότι μετά από λίγο η χαρά και αυτός ο πρώτος ενθουσιασμός χάνεται. Το συνηθίσαμε και αυτό. Τώρα τι καινούριο θα βρούμε για να εκκρίνει μερικές ορμόνες στον εγκεφαλό μας για να νιώσουμε καλα;;

Εδώ κάπου έρχεται και η κρίση και το πρόβλημα με αυτήν. Χάσαμε την πηγή των χρημάτων που είχαμε απλόχερα και αγοράζαμε συνεχώς κάτι που έκκρινε αυτές τις σημαντικές ορμόνες στον εγκέφαλό μας και νιώθαμε χαρούμενη. Τώρα μας φταίει ο σύντροφός μας, ο άνδρας μας, οι γονείς μας, τα παιδιά μας, ο γείτονας και εγώ δε ξέρω ποιος αλλος. Αλλά σίγουρα δε μας φταίει ο εαυτός μας. Αυτός είναι ο τελευταίος που θα ψάξουμε... Γιατί εγώ τι έκανα λάθος;; Θα είναι η απάντηση.. Τα έκανα όλα σωστα!!

Και εδώ σταματώ. Τα έκανε ολα σωστά για ποιον;; Για τον εαυτό του; Για τους γονείς του; Για το σύζηγό του; και γιατί τα έκανε όλα σωστα; Εαν δε τα έκανε τι θα γινόταν; Μήπως σκεφτήκατε ότι το πιο πιθανό να θύμωναν οι άλλοι μαζί του και να έμενε μόνος-η του; Θα μπορούσα να πάω ακόμα παραπέρα αλλά θα προτιμήσω να επιστρέψω στο βασικό θέμα αυτό που συζητούμε περί Αγάπης και Έρωτα.

Αφού λοιπόν ανακαλύψαμε ότι η βασική ανάγκη είναι το αίσθημα της χαράς που το προσφέρει μόνο το καινούριο κατανοούμε ότι πρώτον ένας λόγος που θα επιλέξει ένας άνθρωπος να φύγει από μία σχέση είναι γιατί απλά χάθηκε η πηγή της χαράς, διότι πίστευε ότι ο άλλος θα έπρεπε να του την προσφέρει και όχι να συμβάλει ο ίδιος στον εαυτό του για να τη βρει μέσα του.

Δεύτερον μπορεί να υπάρχει μία καθήλωση στην βρεφική ηλικία, να μην εχει ολοκληρωθεί σωστά το στάδιο μέχρι ενός έτους και πραγματικά να προβάλλει την ανάγκη του για τη συγχώνευση στους συντρόφους του μέχρι αυτή να καλύφθεί. Οπότε υποσυνείδητα έχω ανάγκη να λάβω αυτό που χρειάζομαι σαν βρέφος από τη μαμά αλλά επειδή για κάποιον λόγο δε το λαμβάνω, έρχονται οι άμυνες για να με προστατεύσουν (η ανάγκη όμως συνεχίζει να υπάρχει στο υποσυνείδητο) οπότε προβάλω την εσωτερική μου ανάγκη σε άλλο πρόσωπο και αυτό συμβαίνει συνήθως συνεχώς μέχρι να δουλέψει αυτός ο άνθρωπος το συγκεκριμένο θέμα θεραπευτικά. 

"Η έννοια της πραγματικής αγάπης έρχεται βουλητικά, όχι συναισθηματικά."

Η έννοια της πραγματικής αγάπης, εν κατακλέιδι, έρχεται στην πραγματικότητα βουλητικά και όχι καθαρά συναισθηματικά. Πάντα θα ύπαρχει κάποιος πιθανός καλύτερος σύντροφος και κάποιος χειρότερος. Το θέμα είναι εμείς τι θέλουμε για τον εαυτό μας. Το σημαντικό είναι να επιλέγουμε το σύντροφό μας εφόσον πρώτα τον έχουμε γνωρίσει και κατανοήσει σαν άνθρωπο. Να δούμε τα θετικά και τα αρνητικά του και να αντιληφθούμε εάν έχουμε τη διάθεση να συμβιώσουμε με αυτόν τον άνθρωπο συνειδητά. Η έννοια του έρωτα δεν περιέχει τη γνώση αλλά το "αγνωστο" αυτό που χρειάζεται να εξερευνήσουμε και μας ενθουσιάζει χωρίς όμως να το γνωρίζουμε τι πραγματικά είναι αυτό.

Οποτε εάν επιλέγεται Αγάπη ή Ερωτα σκεφτείτε πρώτα συνειδητά και ψάξτε μέσα σας για το τι πραγματικά αναζητάτε στην σχέση. Ο εσωτερικός εαυτός μας θα δώσει την απάντηση.

Γράφει η 

Αγγελική Κοσκερίδου - Νιάρχου

Διδάκτωρ Φυσικοπαθητικής - Ψυχοθεραπεύτρια

Holistic & Psychosomatic Healer

www.holisticdoctor.gr