Έρωτας vs Αγάπη - Όλη η πραγματικότητα γύρω από το θέμα "Είμαι/Δεν Είμαι Ερωτεμένος" | Δρ Αγγελική Νιάρχου
- Γράφτηκε από την Dr Αγγελική Νιάρχου
- Σχολιάστε πρώτοι!
Αγάπη εναντίον Έρωτα και Έρωτας εναντίον Αγάπης!
Πολλές φορές συναντάω ζευγάρια ή μεμονομένους θεραπευόμενους στις συνεδρίες μου που βρίσκονται στο ίδιο δίλλημα. Πως να συνεχίσουν με τη σχέση τους; Είναι αυτό που τελικά ψάχνουν; Ακόμα και αν περιλαμβάνει ο σύντροφός του τα βασικά συστατικά που ψάχνουν, διερωτώνται εάν τελικά μπορεί να βρουν κάτι καλύτερο. Οπότε να μείνουν ή να φύγουν από τη σχέση; Κλασικές απορίες που πολλές φορές μοιάζουν τόσο δύσκολες στην σωστή ερμηνεία τους, γιατί σκέφτομαι, δε μπορεί τόσοι συγγραφείς και ψυχολόγοι να ψάχνουν να βρουν το νόημα και τις διαφορές μεταξύ αγάπης και έρωτα και αλλοτε πάλι συνειδητοποιώ πόσο απλά ειναι τα πράγματα.
Ας το πάρουμε από την αρχή. Είναι ξεκάθαρο ότι ο άνθρωπος και βάση της συστημικής θεώρισης ειναι "αγαπώμενο ον". Οπότε είναι εκ γεννετής σημαντικό ο άνθρωπος να ζει σε ομάδες. Τα βασικά συστατικά που έχει ανάγκη για να επιβιώσει και να εξελιχθεί είναι η αγάπη,η χαρά και η ασφάλεια. Αυτό το περιγράφει αρκετά καλά και ο Maslow με την πυραμίδα του. Ταυτόχρονα λοιπον ακούμε συχνά την ανάγκη των ανθρώπων για να νιώσουν το συναίσθημα του έρωτα και ότι τους έχει περάσει με τη σχέση τους και μάλλον αυτό ειναι σημάδι ότι "τους τελείωσε". Οπότε σκέφτονται να χωρίσουν.
"Τα βασικά που χρειάζεται ο άνθρωπος είναι Αγάπη, Ασφάλεια, Χαρά."
Η μόνη πραγματικότητα είναι ότι το μόνο πραγματικό αίσθημα του έρωτα, αυτό της "συγχώνεσης" δηλαδή υφίσταται κατά τη γέννηση του βρέφους και βιώνεται μεταξύ του βρέφους και της μητέρας και αυτό γιατί το βρέφος έχει άμεση ανάγκη για να επιβιώσει την μητέρα του. Το δεύτερο σημαντικό είναι ότι οπως είπαμε οι άνθρωποι έχουν ανάγκη να νιώσουν χαρά και αυτό συμβαίνει συνήθως όταν βιώνουμε κάτι νέο στη ζωή μας, όπως π.χ. όταν αγοράζουμε ένα αυτοκίνητο, όταν μετακομίζω σε ένα ομορφο σπίτι ή όταν κατακτούμαι κάτι που προσπαθούσαμε καιρό. Αλλά αυτό που παρατηρήσατε μάλλον έιναι ότι μετά από λίγο η χαρά και αυτός ο πρώτος ενθουσιασμός χάνεται. Το συνηθίσαμε και αυτό. Τώρα τι καινούριο θα βρούμε για να εκκρίνει μερικές ορμόνες στον εγκεφαλό μας για να νιώσουμε καλα;;
Εδώ κάπου έρχεται και η κρίση και το πρόβλημα με αυτήν. Χάσαμε την πηγή των χρημάτων που είχαμε απλόχερα και αγοράζαμε συνεχώς κάτι που έκκρινε αυτές τις σημαντικές ορμόνες στον εγκέφαλό μας και νιώθαμε χαρούμενη. Τώρα μας φταίει ο σύντροφός μας, ο άνδρας μας, οι γονείς μας, τα παιδιά μας, ο γείτονας και εγώ δε ξέρω ποιος αλλος. Αλλά σίγουρα δε μας φταίει ο εαυτός μας. Αυτός είναι ο τελευταίος που θα ψάξουμε... Γιατί εγώ τι έκανα λάθος;; Θα είναι η απάντηση.. Τα έκανα όλα σωστα!!
Και εδώ σταματώ. Τα έκανε ολα σωστά για ποιον;; Για τον εαυτό του; Για τους γονείς του; Για το σύζηγό του; και γιατί τα έκανε όλα σωστα; Εαν δε τα έκανε τι θα γινόταν; Μήπως σκεφτήκατε ότι το πιο πιθανό να θύμωναν οι άλλοι μαζί του και να έμενε μόνος-η του; Θα μπορούσα να πάω ακόμα παραπέρα αλλά θα προτιμήσω να επιστρέψω στο βασικό θέμα αυτό που συζητούμε περί Αγάπης και Έρωτα.
Αφού λοιπόν ανακαλύψαμε ότι η βασική ανάγκη είναι το αίσθημα της χαράς που το προσφέρει μόνο το καινούριο κατανοούμε ότι πρώτον ένας λόγος που θα επιλέξει ένας άνθρωπος να φύγει από μία σχέση είναι γιατί απλά χάθηκε η πηγή της χαράς, διότι πίστευε ότι ο άλλος θα έπρεπε να του την προσφέρει και όχι να συμβάλει ο ίδιος στον εαυτό του για να τη βρει μέσα του.
Δεύτερον μπορεί να υπάρχει μία καθήλωση στην βρεφική ηλικία, να μην εχει ολοκληρωθεί σωστά το στάδιο μέχρι ενός έτους και πραγματικά να προβάλλει την ανάγκη του για τη συγχώνευση στους συντρόφους του μέχρι αυτή να καλύφθεί. Οπότε υποσυνείδητα έχω ανάγκη να λάβω αυτό που χρειάζομαι σαν βρέφος από τη μαμά αλλά επειδή για κάποιον λόγο δε το λαμβάνω, έρχονται οι άμυνες για να με προστατεύσουν (η ανάγκη όμως συνεχίζει να υπάρχει στο υποσυνείδητο) οπότε προβάλω την εσωτερική μου ανάγκη σε άλλο πρόσωπο και αυτό συμβαίνει συνήθως συνεχώς μέχρι να δουλέψει αυτός ο άνθρωπος το συγκεκριμένο θέμα θεραπευτικά.
"Η έννοια της πραγματικής αγάπης έρχεται βουλητικά, όχι συναισθηματικά."
Η έννοια της πραγματικής αγάπης, εν κατακλέιδι, έρχεται στην πραγματικότητα βουλητικά και όχι καθαρά συναισθηματικά. Πάντα θα ύπαρχει κάποιος πιθανός καλύτερος σύντροφος και κάποιος χειρότερος. Το θέμα είναι εμείς τι θέλουμε για τον εαυτό μας. Το σημαντικό είναι να επιλέγουμε το σύντροφό μας εφόσον πρώτα τον έχουμε γνωρίσει και κατανοήσει σαν άνθρωπο. Να δούμε τα θετικά και τα αρνητικά του και να αντιληφθούμε εάν έχουμε τη διάθεση να συμβιώσουμε με αυτόν τον άνθρωπο συνειδητά. Η έννοια του έρωτα δεν περιέχει τη γνώση αλλά το "αγνωστο" αυτό που χρειάζεται να εξερευνήσουμε και μας ενθουσιάζει χωρίς όμως να το γνωρίζουμε τι πραγματικά είναι αυτό.
Οποτε εάν επιλέγεται Αγάπη ή Ερωτα σκεφτείτε πρώτα συνειδητά και ψάξτε μέσα σας για το τι πραγματικά αναζητάτε στην σχέση. Ο εσωτερικός εαυτός μας θα δώσει την απάντηση.
Γράφει η
Αγγελική Κοσκερίδου - Νιάρχου
Διδάκτωρ Φυσικοπαθητικής - Ψυχοθεραπεύτρια
Holistic & Psychosomatic Healer